Infolettre #79 -😓😇 Acceptation et Pardon 😓😇

Ce sont deux éléments essentiels de la croissance personnelle sans lesquels il n’est pas possible de vraiment bien avancer, leur absence constitue de véritables freins. Il nous faut repréciser ce que signifient ces termes avant de pouvoir les intégrer dans le vocabulaire des aptitudes à conquérir.

Accepter n’est ni se soumettre ni renoncer… mais constater une réalité et ainsi concentrer notre énergie pour trouver des solutions potentielles. Par exemple, lorsque je veux sortir d’une pièce dont la porte est fermée, je vais automatiquement ouvrir cette porte car mon cerveau aura trouvé immédiatement la solution pour passer de l’autre côté : il a vu, constaté et accepté la réalité de cet obstacle, ce qui lui a permis d’analyser rapidement la situation et de trouver la solution dans ses mémoires de « déjà vu, déjà fait ». S’il ne passe pas par cette étape d’accepter la réalité d’une situation, il tentera de passer coûte que coûte, quitte à se faire mal pour enfoncer la porte, comme une bête féroce et déterminée. L’acceptation est symboliquement cela : se rendre à l’évidence d’une réalité du moment sans s’acharner, même si elle ne nous convient pas, prendre un peu de recul et trouver, grâce à l’esprit apaisé, la solution la meilleure, au moins pour l’essayer !

 Si je n’accepte pas mon physique tel qu’il est, j’aurai davantage de difficultés à le changer parce qu’à force de le rejeter ou de le déprécier, je m’éloigne de mes capacités à admettre les choses telles qu’elles sont et je ne vois plus ce que je pourrai bien y faire : je suis la réalité du moment.

L’acceptation est la première étape vers la transformation ; qu’il s’agisse d’une porte fermée, du physique, d’une position sociale, d’une situation professionnelle, de difficultés affectives ou d’une pathologie, tant que je ne reconnais pas avec honnêteté la réalité des choses -pour le moment-, j’ai peu de chances de trouver l’énergie et la stimulation nécessaires pour passer à l’action. Il est préférable d’accepter son imperfection et celles des autres, fussent-ils nos enfants, nos parents, notre conjoint, nos amis, car nous les voyons dans le prisme de notre histoire et de nos croyances, de nos certitudes et de nos modèles, dans notre volonté et notre réalité et non pas pour ce qu’ils sont, dans le respect de ce qu’ils sont.

Accepter que quelqu’un nous manque de respect, c’est non pas le conforter dans son comportement, mais admettre ce qui s’est passé et en tirer les conclusions utiles : petit retour sur soi pour voir pourquoi cet individu nous a manqué de respect et ce que cela est venu percuter en nous, et petit retour sur lui pour, si c’est possible, lui faire part de notre état d’esprit sans déclarer la guerre pour autant. Le pardon à celui qui nous a manqué de respect par exemple, ne signifie pas que l’on excuse son geste dans l’instant, mais qu’il serait ridicule, au-delà du juste retour que l’on doit lui faire, de rester dans la rancœur, le ressentiment, la colère et l’envie de vengeance qui sont comme autant de poisons pour notre corps comme pour notre esprit. Pour cela il est nécessaire d’être calme et en paix.

Le pardon ce n’est pas se forcer à oublier mais éviter que l’émotion associée à ce vécu traumatisant perdure dans notre cœur, c’est neutraliser progressivement l’impact qu’il a provoqué pour que la cicatrice soit de moins en moins douloureuse. Je peux légitimement condamner un acte (voire saisir la Justice au besoin pour faire valoir mes droits) et passer progressivement au pardon progressif pour éviter d’entretenir la souffrance bien réelle à l’instant des faits. Il n’est pas question non plus de se forcer à pardonner à l’autre, de reparler à la personne ou d’envisager une réconciliation : la priorité est d’arrêter de souffrir ! Si d’autres possibilités s’en viennent ensuite tant mieux, mais le plus important est ce cadeau que l’on fait à soi même. Il n’est pas nécessaire, au moins dans un premier temps, de dire à l’autre qu’on lui pardonne et d’attendre sa réaction, il s’agit d’abord et avant tout de se libérer, de guérir son propre cœur. Au lieu d’utiliser notre énergie en pensées ruminantes qui vont réactiver les mémoires des blessures récentes et anciennes par résonnance pour « mettre de l’huile sur le feu », mieux vaut passer à l’action avec patience et douceur pour voir la lumière au fond de cette noirceur. Il est probable que le mental (et l’égo) fasse obstacle car pour lui il est hors de question de penser simplement à l’idée de pardonner, alors que ce faisant il bloque toute possibilité et s’inflige une nouvelle souffrance.

Le pardon doit, à un moment ou à un autre, intervenir, pour notre paix intérieure, c’est avant tout un cadeau pour soi : son absence est dramatique tout autant que l’acte qui l’aura généré, mais il ne sert à rien de continuer à se morfondre et à attiser sa colère intérieure, dès lors que les actions auront été posées pour éventuellement rendre justice. Au-delà des grands drames, le manque de pardon s’insinue sournoisement dans nos vies au quotidien : un amour qui nous quitte, un patron qui nous licencie, une personne qui prend notre place ou qui nous bouscule sans véritable intention de nuire et c’est tout le stock de stress et de colère qui se manifeste à la porte de sortie. Si l’on entretient cet événement comme étant affront impardonnable, il y a de grandes chances que l’on reste enfermé dans cette prison intérieure. Celui qui n’arrive pas à pardonner se fait d’abord du mal à lui-même. On peut aussi demander pardon à quelqu’un à qui on a fait du tort, mais il faudra prioritairement se pardonner à soi même.

Ce qui empêche l’acceptation et le pardon sont précisément ces résidus émotionnels que l’on traine depuis l’enfance, voire même davantage…toutes ces couches de réactions contenues, d’humiliations, de trahisons, de traumatismes silencieux qui continuent de ronger le cœur et se ravivent à chaque nouvel impact. On peut être effondrés face à un drame, mais les charges émotionnelles ressenties dans l’instant parfaitement bio-logiques doivent être évacuées au fur et à mesure, comprenant aussi celles qui subsistent encore dans nos cœurs.

Plusieurs options s’offrent à nous : l’écriture tellement libératrice, les rituels, les accompagnements thérapeutiques et tant d’autres outils simples à mettre en œuvre pour offrir à notre cœur et à notre corps ce soulagement durable, un acte spirituel profond qui rend plus fort, nous remplit de sagesse et de douceur… encore une petite part de Colibri dont le monde a tant besoin !

Il faut du temps, de la patience ; ce cadeau pour soi est à s’offrir tous les joursn d’abord pour les petites blessures puis pour les grandes,  afin qu’il devienne une habitude tellement saine et libératrice !

Je vous partage ce texte de Lori Deschene pour conclure :

« Sois la personne qui va briser le cycle.

Si tu as été jug(e)é, choisis la compréhension.

Si tu as été rejeté(e), choisis l’acceptation.

Si tu as eu honte, choisis la compassion.

Sois la personne dont tu avais besoin quand tu souffrais, pas la personne qui t’a fait du mal.

Fais le voeu d’être meilleur que ce qui t’a brisé.

Guéris au lieu de devenir amer pour que tu puisses agir avec ton cœur, pas avec ta douleur. »

Ressources suggérées pour aller plus loin :

• Le pardon par Christophe André : https://www.youtube.com/watch?v=HyuNwpvYfqM&t=3s
• Le pardon par Joe Dispenza : https://www.youtube.com/watch?v=8YCJSGmN_fs
• Et de nombreux ouvrages d’éminents auteurs sur le sujet… mais le plus important est de passer à l’action, en douceur ! 

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 « Si l’effort est trop grand pour la faiblesse humaine,

de pardonner les maux qui nous viennent d’autrui, épargne toi du moins les tourments de la haine.

 A défaut de pardon, laisse venir l’oubli ! » Alfred de Musset

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